El avance de la franquicia de Resident Evil, ahora viene Resident Evil 4: Afterlife esta muy bueno el trailer, aunque me hace recordar un poco a Matrix
miércoles, 7 de abril de 2010
martes, 6 de abril de 2010
Ronaldinho
Veamos algunas pinceladas del maestro Ronaldinho o como le dicen de cariño Dinho, disfruten con este maestrazo!
El Dia en que el Bernabeu Aplaudio al Barza
Que dia para mas memorable no? se rindieron ante la calidad de Dinho y compañia!!!
Ronaldinho, Eto'o, Messi, Deco, Xavi, Iniesta, etc, etc que gran equipo!!
17 de Noviembre del 2005
Ronaldinho, Eto'o, Messi, Deco, Xavi, Iniesta, etc, etc que gran equipo!!
17 de Noviembre del 2005
Video del Barcelona vs Arsenal
Aqui tienen el video con todos los goles de este emocionante partido, los 4 goles de Leo Messi, iguala a Rivaldo en los tantos convertido en la Champion (25 tantos)
Barcelona 4 Arsenal 1
Barcelona rumbo a la final de la Champion League!!!
El FC Barcelona jugará las semifinales de la Liga de Campeones contra el Inter después de superar al Arsenal por 4-1. Los cuatro goles han sido obra de Leo Messi, que ha firmado un partido brutal. El Arsenal se había avanzado con un gol de Bendtner.
El Arsenal formará con Almunia, Diaby, Sagna, Vermaelen, Rosicky, Nasri, Walcott, Denilson, Silvestre, Clichy y Bendtner.
En el banquillo azulgrana habrá Pinto, Maxwell, Touré, Fontàs, Jeffren, Iniesta y Henry. El descartado ha sido Jonathan.
Min 0: Comienza el partido en el Camp Nou.
Min 2: El Barça es quien tiene el balón en los primeros compases.
Min 4: Messi amenaza y Almunia despeja a córner.
Min 6: El campo ruge. El público no deja de animar.
Min 7: El Arsenal juega con las líneas muy avanzadas. No hay espacios en el centro del campo.
Min 10: Tiro desviado de Pedro desde la frontal.
Min 11: Messi lo prueba también desde la frontal. Su tiro se va rozando el travesaño
Min 13: La posesión del Barça ya es superior al 70%.
Min 15: Los servicios médicos del Arsenal atienden a Nasri, que ha chocado con Milito. Calienta Eboué, pero parece que el francés podrá continuar sin problemas.
Min 18: ¡Gol del Arsenal! ¡Gol de Bendtner!
Min 21: Gol del Barça! ¡Golaaaaazo de Messi
Min 23: La respuesta del Barça ha sido inmediata. Primero el Arsenal se ha avanzado en una jugada de contraataque en la que los azulgrana han reclamado una posible falta sobre Milito en el centro del campo. Messi ha devuelto el empate en la jugada siguiente, con un golazo increíble desde la frontal. Imparable el argentino.
Min 30: Amarilla para Denílson por tumbar a Messi.
Min 32: Messi se inventa una jugada individual increíble que casi acaba con el 2-1
Min 35: ¡Gol del Barça! ¡¡¡Gol de Messi!!! ¡¡¡Messi, Messi, Messi!!!
Min 37: La jugada del gol nace y muere de las botas de Messi. Ha sido una brillante triangulación del Barça que ha finalizado con asistencia de Pedro y remate con la derecha de Messi.
Min 40: ¡Gol del Barça! ¡Hat-trick de Messi!
Min 42: Messi es quien recupera el balón en el centro del campo y quien propicia una asistencia al espacio de Keita con la cabeza. La finalización es brutal: una vaselina que Almunia todavía busca.
Min 45+1: Descanso
Min 45: Empieza la segunda parte.
Min 52: Abidal se rompe y pide el cambio. Maxwell entra en su lugar
Min 58: El Arsenal tiene problemas para construir y ya no parece tan fresco como para salir rápido al contragolpe
Min 80: El Barça es el que más se acerca a la portería rival, pero todo sucede a una intensidad menor que en la primera parte
Min 85: Entra Iniesta, lesionado desde el Mallorca-Barça, en el lugar de Pedro. Ovación.
Min 87: ¡Gol del Barça! ¡Gol de Messi! Este jugador es imparable. El Barça jugará las semifinales
Min 90+3: Final. El Barça jugará las semifinales contra el Inter de Milan.
viernes, 2 de abril de 2010
Jack Bauer eres un capo III
Jack Bauer enseñó bricolaje al de Bricomanía.
Jack Bauer solo conoce dos formas de hacer las cosas por las malas y por las malas con un disparo en la rodilla.
Goku pudó pasar varios días en entrenandose en el aréa de entrenamiento de más allá del tiempo, pero prefirio fraccionarlo en períodos de 24 horas por miedo a hacer sentir mal a Jack Bauer.
Jack Bauer nunca se ha vacunado, porque ningun virus se mete con Jack Bauer.
Célula no fue muerto por las habilidades en las artes marciales de sus contricantes, fue muerto porque una de sus celulas era de Jack Bauer y fue matando a las demás creyendolas terroristas.
A JFK no le mató un terrorista, JFK fue un terrorista y Jack Bauer quien se encargó de él.
Cuando nació, el médico no le dió un azote suplicó por su vida mientras este (ya de pié y con traje) le apuntaba en la sien.
Solid Snake es el hermano de Jack Bauer, pero temeroso de éste abandonó en vientre materno con su Soccom y se metio en la Play Station para evitar las típicas riñas entre hermanos pequeños.
Bin Laden no esta escondido en las montañas de akinostán, Jack Bauer ya lo encontró y ahora lo obliga a ser el Secretario General del PP para mantener a ralla a sus antiguos amigos terroristas, sino lo hace Jack Bauer le disparará en la rodilla.
Nunca hay que decirle a Jack Bauer "No tenemos tiempo". Te disparará a la rodilla y te dirá "Yo siempre tengo tiempo"
Jack Bauer es la voz que le hablo a Krizalid en el final de KOF 99 y tambien es el responsable de la destrucción de Southtown.
Si no le das chuches, te dispara en la rodilla.
Jack Bauer puede matarte con 1/24 de disparo en la rodilla
Jack Bauer es capaz de encontrar a Wally sin abrir sus libros, y sin saber siquiera quien es Wally
Si te pones delante de un espejo y mencionas el nombre de Jack Bauer 24 veces, aparece y te dispara en la rodilla.
Jack Bauer torturó las patillas de Tim Sylvia para que dejaran de crecer, aun asi le llegan hasta la boca.
Jack Bauer si pudo liberar a willy...en 24 horas....
Jack Bauer es uno de los únicos que le puede faltar el respeto al presidente de los estados juntitos,dispararle en una rodilla y cortarle la lengua con un tenedor plástico.
No existen las lesbianas, existen mujeres que no conocen a Jack Bauer.
G.I.J. juega con muñecos de accion de Jack Bauer
En los hechos de Jack Bauer hay hechos repetidos, pero nadie se atreve a borrarlos porque nadie se mete con Jack.
Jack Bauer sabe el final de Perdidos y lo entiende.
Jack Bauer disparó a la rodilla de una esfera.
Pensaron poner a Jack en el GTA 3, pero era tan fácil pasárselo que le iban a poner al juego la categoría de +3. Al final fue CJ.
Jack lo puede hacer todo, eso sí, en 24 horas.
Jack peleo contra Chuck Norris y duro 24 horas.
Sabias que el primer duo dinamico de la historia fue Jack n Chuck??
Sabias que Jack desayuna plomo?
Jack Backer.
El que escribio lo anterior murio al ser amenazado con el revolver de Jack. solo la amenaza lo mató!!!...Jack no disparo porque debido a la crisis economica desatada gracias a que Chuck volvio a perder su monedita de la suerte (otra vez) no le venden las balas al precio de antes, y dice que las balas de hielo son para maricas...
Jack creo Mozilla Firefox, he ahi porque es el mejor navegador y no lo creo primero Chuck Norris...Tambien lo hizo porque Bill Gates acuso a Chuck de crear Linux, los buenos amigos se ayudan en las buenas,en las malas y a la hora de dar coñasos.
Una de las cuantas muertes de Krilin ha sido por ser interrogado por Jack.
Jack no reza en la Iglesia, interroga a Diox.
Jack duerme... pero con los ojos abiertos.
Jack Bauer puede terminarse el libro "Un Mundo sin fin"... en 24 horas
Jack Bauer atrapó a todos los Pokemon en 24 horas
A Jack Bauer no le corrigen el examen. Su examen es el modelo para corregir a los demás.
Una vez un profesor suspendió a Jack Bauer. Al día siguiente el profesor apareció suspendido de una soga.
Sólo hay una forma de que Jack Bauer te perdone la vida. No nacer.
Si cambias tu username de Windows a Jack Bauer, todos los virus, troyanos y spyware que tengas se eliminarán a sí mismos por miedo.
La capacidad de un disco Blu-Ray es la equivalente al tamaño de un fichero de texto con todas las razones que Jack Bauer encontraría para matarte.
Por cada revista que compras, Jack Bauer mata a un chino de Humor Amarillo.
Jack Bauer no lee manuales de Java: los mira fijamente hasta que obtiene la información que busca.
Jack Bauer no comprime los datos con winrar, los comprime a la fuerza
Si dicen que Jack Bauer no existe, es mentira si existe pero utiliza el pseudónimo de Kiefer Sutherland, para poder llevar una vida normal.
Jack Bauer es capaz de sacarte la información a la fuerza pero sin usar la violencia
Jack Bauer siempre usa la violencia
Jack Bauer no come, mata la comida.
Jack Bawer.
El que escribió lo anterior murió por causas que solo Jack Bauer sabe.
Jack Bauer encerró a todos los prisioneros de Prison Break... en 24 horas.
Jack Bauer mató a Kiefer Sutherland por robo de identidad.
Jack Bauer ha hecho millonaria a la FOX.
En la película "el extraño mundo de Jack" se basaron en lo que hiso Jack Bauer en uno de sus muchos viajes a dimensiones desconocidas
Jack Bauer solo conoce dos formas de hacer las cosas por las malas y por las malas con un disparo en la rodilla.
Goku pudó pasar varios días en entrenandose en el aréa de entrenamiento de más allá del tiempo, pero prefirio fraccionarlo en períodos de 24 horas por miedo a hacer sentir mal a Jack Bauer.
Jack Bauer nunca se ha vacunado, porque ningun virus se mete con Jack Bauer.
Célula no fue muerto por las habilidades en las artes marciales de sus contricantes, fue muerto porque una de sus celulas era de Jack Bauer y fue matando a las demás creyendolas terroristas.
A JFK no le mató un terrorista, JFK fue un terrorista y Jack Bauer quien se encargó de él.
Cuando nació, el médico no le dió un azote suplicó por su vida mientras este (ya de pié y con traje) le apuntaba en la sien.
Solid Snake es el hermano de Jack Bauer, pero temeroso de éste abandonó en vientre materno con su Soccom y se metio en la Play Station para evitar las típicas riñas entre hermanos pequeños.
Bin Laden no esta escondido en las montañas de akinostán, Jack Bauer ya lo encontró y ahora lo obliga a ser el Secretario General del PP para mantener a ralla a sus antiguos amigos terroristas, sino lo hace Jack Bauer le disparará en la rodilla.
Nunca hay que decirle a Jack Bauer "No tenemos tiempo". Te disparará a la rodilla y te dirá "Yo siempre tengo tiempo"
Jack Bauer es la voz que le hablo a Krizalid en el final de KOF 99 y tambien es el responsable de la destrucción de Southtown.
Si no le das chuches, te dispara en la rodilla.
Jack Bauer puede matarte con 1/24 de disparo en la rodilla
Jack Bauer es capaz de encontrar a Wally sin abrir sus libros, y sin saber siquiera quien es Wally
Si te pones delante de un espejo y mencionas el nombre de Jack Bauer 24 veces, aparece y te dispara en la rodilla.
Jack Bauer torturó las patillas de Tim Sylvia para que dejaran de crecer, aun asi le llegan hasta la boca.
Jack Bauer si pudo liberar a willy...en 24 horas....
Jack Bauer es uno de los únicos que le puede faltar el respeto al presidente de los estados juntitos,dispararle en una rodilla y cortarle la lengua con un tenedor plástico.
No existen las lesbianas, existen mujeres que no conocen a Jack Bauer.
G.I.J. juega con muñecos de accion de Jack Bauer
En los hechos de Jack Bauer hay hechos repetidos, pero nadie se atreve a borrarlos porque nadie se mete con Jack.
Jack Bauer sabe el final de Perdidos y lo entiende.
Jack Bauer disparó a la rodilla de una esfera.
Pensaron poner a Jack en el GTA 3, pero era tan fácil pasárselo que le iban a poner al juego la categoría de +3. Al final fue CJ.
Jack lo puede hacer todo, eso sí, en 24 horas.
Jack peleo contra Chuck Norris y duro 24 horas.
Sabias que el primer duo dinamico de la historia fue Jack n Chuck??
Sabias que Jack desayuna plomo?
Jack Backer.
El que escribio lo anterior murio al ser amenazado con el revolver de Jack. solo la amenaza lo mató!!!...Jack no disparo porque debido a la crisis economica desatada gracias a que Chuck volvio a perder su monedita de la suerte (otra vez) no le venden las balas al precio de antes, y dice que las balas de hielo son para maricas...
Jack creo Mozilla Firefox, he ahi porque es el mejor navegador y no lo creo primero Chuck Norris...Tambien lo hizo porque Bill Gates acuso a Chuck de crear Linux, los buenos amigos se ayudan en las buenas,en las malas y a la hora de dar coñasos.
Una de las cuantas muertes de Krilin ha sido por ser interrogado por Jack.
Jack no reza en la Iglesia, interroga a Diox.
Jack duerme... pero con los ojos abiertos.
Jack Bauer puede terminarse el libro "Un Mundo sin fin"... en 24 horas
Jack Bauer atrapó a todos los Pokemon en 24 horas
A Jack Bauer no le corrigen el examen. Su examen es el modelo para corregir a los demás.
Una vez un profesor suspendió a Jack Bauer. Al día siguiente el profesor apareció suspendido de una soga.
Sólo hay una forma de que Jack Bauer te perdone la vida. No nacer.
Si cambias tu username de Windows a Jack Bauer, todos los virus, troyanos y spyware que tengas se eliminarán a sí mismos por miedo.
La capacidad de un disco Blu-Ray es la equivalente al tamaño de un fichero de texto con todas las razones que Jack Bauer encontraría para matarte.
Por cada revista que compras, Jack Bauer mata a un chino de Humor Amarillo.
Jack Bauer no lee manuales de Java: los mira fijamente hasta que obtiene la información que busca.
Jack Bauer no comprime los datos con winrar, los comprime a la fuerza
Si dicen que Jack Bauer no existe, es mentira si existe pero utiliza el pseudónimo de Kiefer Sutherland, para poder llevar una vida normal.
Jack Bauer es capaz de sacarte la información a la fuerza pero sin usar la violencia
Jack Bauer siempre usa la violencia
Jack Bauer no come, mata la comida.
Jack Bawer.
El que escribió lo anterior murió por causas que solo Jack Bauer sabe.
Jack Bauer encerró a todos los prisioneros de Prison Break... en 24 horas.
Jack Bauer mató a Kiefer Sutherland por robo de identidad.
Jack Bauer ha hecho millonaria a la FOX.
En la película "el extraño mundo de Jack" se basaron en lo que hiso Jack Bauer en uno de sus muchos viajes a dimensiones desconocidas
Jack eres un capo II
* Jack Bauer orinó sobre una lagartija......ahora la llamamos Godzilla
* Jack Bauer puede mirar directamente al sol sin causarse daño, sin embargo el sol no puede mirar directamente a Jack Bauer sin causarse daño.
* Cuando Jack Bauer quiere una pizza no llama por telefono para pedirla, le llaman a el para decirle que ya va en camino,y mas le vale al repartidor llegar antes de los 30 minutos.
* Los niños juegan a ' Simón dice'. Y Simón juega a ' Jack dice ' .
* Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada.
* Si Jack Bauer estuviera en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Myers y tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.
* Jack Bauer puede comer cinco veces su peso en terroristas.
* Jack Bauer tiene la habilidad de oler sonidos.
* EL cafe no puede comenzar su día, si no ha tomado una taza de Jack Bauer.
* Jack Bauer puede hacer una omelette sin romper huevos.
* Jack Bauer no lee libros. Los tortura hasta obtener toda la informacion que necesita.
* Jack Bauer no usa Viagra, Viagra usa Jack Bauer.
* Jack Bauer sabe lo que hicíste el verano pasado.
* Jack Bauer no se corta el pelo, simplemente le dice a su pelo que no crezca.
* Cuando Jesús se asusta, el le reza a Jack Bauer.
* Cuando a un terrorísta lo condendan a un cara cara con Jack Bauer, este apela para que le reduzcan su sentencia a muerte.
* Jack Bauer podria estrangularte con un teléfono inalámbrico.
* Jack Bauer no nació, a Jack Bauer lo soltaron.
* Si Jack Bauer fuera el viejo pascuero, el único regalo que recibirías sería tu vida.
* El batido nació por que Jack Bauer necesitaba sacar información de un plátano.
* Jack Bauer puede meterse en lugares que podrian causar claustrofobia a una araña.
* Stephen Hawkins era campeón de Todo vale, Presing Caths y K1 antes de ser interrogado por Jack Bauer.
* Un día comprando en el supermercado, una cajera no devolvió un céntimo a Jack Bauer. Inmediatamente este le disparó en la rodilla: nadie engaña a Jack.
* Un joven Jack Bauer fue enviado a buscar a unos terroristas en el norte de África. Después de su misión, no se volvió a saber nada de la Selva del Sahara.
* Jack Bauer interrogó a los tres reyes magos. Sólo sobrevivió Melchor con un disparo en la rodilla, asi que tuvo que huir al polo norte, dejarse barba y disfrazarse de rojo.
* El primer regalo de navidad que recibió Jack Bauer fue una navaja suiza, que utilizó para torturar a Papá Noel hasta que le regaló un movil con GPS.
* El mismo día que nació Jack Bauer, Hitler se suicidó en su bunker. Sabía que Jack no tardaría en encontrarle.
* En su primera comunión, Jack Bauer sacó una pistola y disparó en la rodilla al sacerdote. A Jack nadie le da una ostia.
* Jack Bauer capturó a Sadam Hussein utilizando solo la guía michelin y un teléfono móvil de gominolas.
* Iker Jiménez era un afamado cocinero antes de ser torturado por Jack Bauer por encontrar “algo extraño” en su plato.
* Brian, el perro de “Padre de familia”, antes solo ladraba. Tras ser torturado por * Jack Bauer es capaz de hablar ingles, español y arameo antiguo.
* Benedicto XVI era un fundamentalista musulmán hasta que se topó con Jack Bauer.
* Jack Bauer interrogó a un terrorista de ETA durante 4 días seguidos. Cuando fue liberado, el terrorísta se cambió el nombre por Ramón García, y actualmente presenta las campanadas con una capa española.
* Jack Bauer no te pregunta la hora, te dispara a la rodilla y tu se la dices sin que el te lo pregunte, además no hace falta que lleves reloj Casio para hacerlo.
* Un día Jack Bauer se sentía feliz, pero como no pudo soportarlo se clavo una navaja en la pierna y llamó ""desarmado"" a la puerta de unos terrorista checheno-comunistas-chinos-talibanes-nazis.
* Un día Jack Bauer sonrió, pero el vórtice espacio-temporal que se abrió hizo que se le olvidara porque se encontraba feliz.
* El primer juguete de Jack Bauer fué una pístola glock, pero se cansó a los 10 segundos de ella, pues la montó y la desmonto 100 veces con los ojos cerrados mientras mataba a 200 Tal-ibanez (cabe destacar que la glock era de Matel y no tenia balas)
* Jack Bauer vió como Mr. Ansar y Bush jugaban a esconder armás químicas, por supuesto * Jack ganó y tuvieron que declarar la guerra a Irak para salvar las apariencias.
* Jack Bauer es capaz de recoger las balas pérdidas de John Mullins destinadas a inocentes y dispararselas en la rodilla con un ""boli bic cervatana"", inventado por su amigo MacGyver, a un terrorísta cualquiera de los que se encuentra por la calle.
* Jack Bauer puede mirar directamente al sol sin causarse daño, sin embargo el sol no puede mirar directamente a Jack Bauer sin causarse daño.
* Cuando Jack Bauer quiere una pizza no llama por telefono para pedirla, le llaman a el para decirle que ya va en camino,y mas le vale al repartidor llegar antes de los 30 minutos.
* Los niños juegan a ' Simón dice'. Y Simón juega a ' Jack dice ' .
* Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada.
* Si Jack Bauer estuviera en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Myers y tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.
* Jack Bauer puede comer cinco veces su peso en terroristas.
* Jack Bauer tiene la habilidad de oler sonidos.
* EL cafe no puede comenzar su día, si no ha tomado una taza de Jack Bauer.
* Jack Bauer puede hacer una omelette sin romper huevos.
* Jack Bauer no lee libros. Los tortura hasta obtener toda la informacion que necesita.
* Jack Bauer no usa Viagra, Viagra usa Jack Bauer.
* Jack Bauer sabe lo que hicíste el verano pasado.
* Jack Bauer no se corta el pelo, simplemente le dice a su pelo que no crezca.
* Cuando Jesús se asusta, el le reza a Jack Bauer.
* Cuando a un terrorísta lo condendan a un cara cara con Jack Bauer, este apela para que le reduzcan su sentencia a muerte.
* Jack Bauer podria estrangularte con un teléfono inalámbrico.
* Jack Bauer no nació, a Jack Bauer lo soltaron.
* Si Jack Bauer fuera el viejo pascuero, el único regalo que recibirías sería tu vida.
* El batido nació por que Jack Bauer necesitaba sacar información de un plátano.
* Jack Bauer puede meterse en lugares que podrian causar claustrofobia a una araña.
* Stephen Hawkins era campeón de Todo vale, Presing Caths y K1 antes de ser interrogado por Jack Bauer.
* Un día comprando en el supermercado, una cajera no devolvió un céntimo a Jack Bauer. Inmediatamente este le disparó en la rodilla: nadie engaña a Jack.
* Un joven Jack Bauer fue enviado a buscar a unos terroristas en el norte de África. Después de su misión, no se volvió a saber nada de la Selva del Sahara.
* Jack Bauer interrogó a los tres reyes magos. Sólo sobrevivió Melchor con un disparo en la rodilla, asi que tuvo que huir al polo norte, dejarse barba y disfrazarse de rojo.
* El primer regalo de navidad que recibió Jack Bauer fue una navaja suiza, que utilizó para torturar a Papá Noel hasta que le regaló un movil con GPS.
* El mismo día que nació Jack Bauer, Hitler se suicidó en su bunker. Sabía que Jack no tardaría en encontrarle.
* En su primera comunión, Jack Bauer sacó una pistola y disparó en la rodilla al sacerdote. A Jack nadie le da una ostia.
* Jack Bauer capturó a Sadam Hussein utilizando solo la guía michelin y un teléfono móvil de gominolas.
* Iker Jiménez era un afamado cocinero antes de ser torturado por Jack Bauer por encontrar “algo extraño” en su plato.
* Brian, el perro de “Padre de familia”, antes solo ladraba. Tras ser torturado por * Jack Bauer es capaz de hablar ingles, español y arameo antiguo.
* Benedicto XVI era un fundamentalista musulmán hasta que se topó con Jack Bauer.
* Jack Bauer interrogó a un terrorista de ETA durante 4 días seguidos. Cuando fue liberado, el terrorísta se cambió el nombre por Ramón García, y actualmente presenta las campanadas con una capa española.
* Jack Bauer no te pregunta la hora, te dispara a la rodilla y tu se la dices sin que el te lo pregunte, además no hace falta que lleves reloj Casio para hacerlo.
* Un día Jack Bauer se sentía feliz, pero como no pudo soportarlo se clavo una navaja en la pierna y llamó ""desarmado"" a la puerta de unos terrorista checheno-comunistas-chinos-talibanes-nazis.
* Un día Jack Bauer sonrió, pero el vórtice espacio-temporal que se abrió hizo que se le olvidara porque se encontraba feliz.
* El primer juguete de Jack Bauer fué una pístola glock, pero se cansó a los 10 segundos de ella, pues la montó y la desmonto 100 veces con los ojos cerrados mientras mataba a 200 Tal-ibanez (cabe destacar que la glock era de Matel y no tenia balas)
* Jack Bauer vió como Mr. Ansar y Bush jugaban a esconder armás químicas, por supuesto * Jack ganó y tuvieron que declarar la guerra a Irak para salvar las apariencias.
* Jack Bauer es capaz de recoger las balas pérdidas de John Mullins destinadas a inocentes y dispararselas en la rodilla con un ""boli bic cervatana"", inventado por su amigo MacGyver, a un terrorísta cualquiera de los que se encuentra por la calle.
Jack Bauer eres un capo!
* 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
* Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.
* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
* La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
* Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.
* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.
* Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
* Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.
* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
* Un francés, un inglés y un español entran en un bar... y Jack Bauer va a averiguar por qué.
* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
* Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.
* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
* Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
* Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.
* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.
* Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.
* Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: "si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas".
* El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.
* Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.
* Si todos los que salen en "24" siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría "12".
* Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.
* Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!.
* Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: "anteriormente en '24'.."
* Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.
* Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.
* La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.
* Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso.
* Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.
* La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.
* Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.
* No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.
* Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.
* El primer color favorito de Jack Bauer es "alerta roja", el segundo es el violeta, porque suena casi como "violenta".
* Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de "24".
* Si Jack Bauer te dispara cuando vais de caceráa, no habrá sido un accidente.
* En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?
* Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.
* Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.
* En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso "violencia" en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.
* Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como "de malas" en versión holocausto.
* La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.
* Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.
* Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo.
* Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido".
* En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a "futuro asesino de chicos extranjeros" y "ojos más bonitos".
* Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.
* Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces.
* Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.
* Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.
* Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.
* El tío que salía en "Memento" jamás se olvidó de Jack Bauer.
* Jack Bauer eliminó la tecla "Escape" de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.
* Jack Bauer mató a la Novia de "Kill Bill", solo que ella no se dió cuenta.
* La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio... y no te obliga a hablar.
* Las armas no matan, lo hace Bauer.
* Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.
* Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.
* Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.
* Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
* Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.
* G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.
* La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.
* Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.
* Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”.
* Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.
* Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.
* Jack Bauer significa "jódete" en árabe.
* Jack Bauer considera "Misión: imposible" la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.
* Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.
* Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.
* Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.
* Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.
* Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.
* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
* La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
* Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.
* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.
* Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
* Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.
* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
* Un francés, un inglés y un español entran en un bar... y Jack Bauer va a averiguar por qué.
* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
* Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.
* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
* Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
* Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.
* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.
* Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.
* Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: "si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas".
* El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.
* Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.
* Si todos los que salen en "24" siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría "12".
* Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.
* Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!.
* Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: "anteriormente en '24'.."
* Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.
* Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.
* La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.
* Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso.
* Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.
* La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.
* Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.
* No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.
* Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.
* El primer color favorito de Jack Bauer es "alerta roja", el segundo es el violeta, porque suena casi como "violenta".
* Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de "24".
* Si Jack Bauer te dispara cuando vais de caceráa, no habrá sido un accidente.
* En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?
* Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.
* Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.
* En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso "violencia" en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.
* Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como "de malas" en versión holocausto.
* La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.
* Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.
* Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo.
* Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido".
* En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a "futuro asesino de chicos extranjeros" y "ojos más bonitos".
* Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.
* Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces.
* Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.
* Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.
* Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.
* El tío que salía en "Memento" jamás se olvidó de Jack Bauer.
* Jack Bauer eliminó la tecla "Escape" de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.
* Jack Bauer mató a la Novia de "Kill Bill", solo que ella no se dió cuenta.
* La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio... y no te obliga a hablar.
* Las armas no matan, lo hace Bauer.
* Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.
* Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.
* Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.
* Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
* Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.
* G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.
* La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.
* Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.
* Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”.
* Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.
* Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.
* Jack Bauer significa "jódete" en árabe.
* Jack Bauer considera "Misión: imposible" la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.
* Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.
* Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.
* Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.
* Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.
The Expendables
hace un tiempo deje un post de esta nueva pelicula que reune a varios actores reconocidos por sus papeles de peleadores y rudos, ene sta ocasion veremos a Arnold y Stallone juntos en la gran pantalla, alucinante no? sobre todo porque todo mundo sabe que ellos tenian problemas
Nuevo Video de Los Magnificos
A-Team o Los Magnificos con un nuevo video para que recuerden esa gran serie, muy pronto se estrenara en los cines
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